PLOMO PORQUE LO CONFUNDIERON CON CHUPACABRAS

TOMADO DEL EXTRA.EC

Un grupo de abuelitas del recinto El Mamey, ubicado en el kilómetro 60 de la vía Guayaquil-Progreso,  a diez minutos de la carretera principal, estaban cansadas de que sus gallinas aparecieran devoradas.
Por eso se armaron de coraje para organizar la cacería de lo que creían era un zorro que se comía sus aves. Las mujeres acordaron exterminar al  “intruso” que en las noches y madrugadas se alimentaba.
Margarita Pizarro, a sus ochenta años, junto a su nieto y las demás  ancianas del recinto, decidieron la madrugada del martes pasado mantenerse atentas a que el carnívoro visitara sus predios.  El Mamey está ubicado en medio de montañas, al pie de un manantial, y sus comuneros acostumbran a tener escopetas para ahuyentar a los delincuentes.
“El animal llegó a comerse las gallinas a la una de la madrugada del martes. Hacía traquear los huesos de mis pobres aves. Nos levantamos para darle la sorpresa al que pensábamos era un zorro. Caminamos despacio y disparamos donde escuchamos el ruido”, dijeron las ancianas, quienes luego de los balazos y en medio de la oscuridad se fueron a dormir a su casa, pensando en que el supuesto zorro había muerto.
Pero al amanecer se dieron cuenta de que no se trataba de esa especie o de un chupacabras, por lo que fueron a rezar en la iglesia.
“Nos dimos cuenta de que no era   zorro”, comentaron  las abuelitas  a EXTRA.

¡EL MUERTO AL HOYO!
Sobre la tierra de arcilla, al pie de la casa de doña Margarita, quedó tendido el devorador de gallinas. En su panza tenía dos heridas de escopeta. No era un zorro, pero sí un mapache cangrejero que fue en busca de gallinas y encontró la muerte.  Sus características lo delataban. Manchas negras alrededor de los ojos, que parece un antifaz, su cola anillada, su pelaje y sus patas. Las abuelitas confesaron que se asustaron “porque el animal tenía dedos  como los humanos. Hemos envejecido aquí y nunca vimos un animal como este”, comentaron.
Margarita  fue una de las más afectadas por el devorador, que   en menos de un mes acabó con todas sus aves. “Aparte han desaparecido otros animalitos pequeños”, dijeron.


¿QUÉ CLASE DE ANIMAL ES?

Ricardo Chiriboga, médico veterinario, al ver la fotografía del animalito muerto con dos tiros, expresó su consternación por lo ocurrido. “¡Chuta, lo mataron, era un mapache cangrejero en peligro de extinción, propia de nuestro país y de otros países de Sudamérica.  Qué pena!”, dijo antes de explicarnos la naturaleza de este animal. Es un mapache cangrejero, cuyo nombre científico es Procyon Cancrivorus, se alimenta de cangrejos de los manglares, pero también come aves, reptiles y frutas. Viven en las montañas o bosques. Son nocturnos, salen a comer en la noche, porque en el día pasan metidos dentro de sus cuevas en troncos de árboles o en la tierra. Añadió que el rabo, el color de su pelaje y ciertos rasgos cambian según el sitio. Por lo que más se los identifica en todo el mundo es por el antifaz negro que tiene en sus ojos, el cual le ayuda a ver en las noches.  
“Da pena que lo hayan matado porque no es un animal común y porque es una especie vulnerable en nuestro país”, señaló el veterinario.
Indicó que le temen a las personas,  pero si alguien intenta capturarlos son capaces de atacar y morder.
Dijo que el mapache muerto fue un  macho que por lo regular anda solo. Las hembras se mueven con sus crías y miden de sesenta a setenta centímetros. “Quizás la falta de alimento en su hábitat, que ha sido invadido, lo hizo buscar comida, en este caso el gallinero de los comuneros”. Chiriboga dijo que es mejor que la gente ponga trampas, pero que no los mate.

HUEVADAS SALEN EN EL EXTRA: JUAN

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15 COSAS QUE ME EMPUTAN CUANDO CONDUCES

Ya dije una vez las 11 cosas que me emputan de viajar en bus. Y dirán: chuta este Juan se queja si viaja en bus, se queja si maneja, de todo se queja!!!

Sí y que chuchas. De hecho conducir si me molesta, a mí me gusta usar el auto cuando me dan manejando, es decir cunado tengo un chofer porque me gusta ir durmiendo en el carro, y con eso empiezo mi top list:

1. NO PUEDES DORMIR

No si quieres vivir claro. No hay nada más hecho verga que conducir con sueño, han visto ese capítulo de Los Simpsons donde Homero está conduciendo y se duerme y sueña que va en una cama por la carretera, este capítulo digo:

http://www.moevideos.net/view/26023

Hagan de cuenta. Cuando estás cansado o medio chumado y manejas has de tener mucho cuidado de no dormirte si no quieres despertar en el infierno (creerás que vas a ir al cielo??? Que va, allá van sólo Mormones!!!). Por eso es hecho verga manejar, por lo menos en el bus te duermes…

Y peor si te chocas y no te mueres :(

2. NO PUEDES TOMAR

Otro punto hecho verga de manejar. Y ojo, claro que estoy de acuerdo en que no se debe manejar ebrio. Lo que yo digo es que es hecho verga estar de conductor elegido mientras tus panas se pegan la borrachera de su vida. Y vas en el carro conduciendo mientras tu pata de amigos que de seguro asemeja una manada de cerdos, va bebiendo en tu auto compartiendo una dulce plática de borrachos, como en este video:

Si de por sí es absurdo ver a los borrachos desde los ojos del sobrio. Peor es que ellos vayan en tu carro. Aparte hablan huevadas, riegan el trago en los asientos y hasta vomitan (esperen ese soy yo jaja). Por eso no me gusta salir con amigos en mi carro, no puedo beber.

Y lo peor es que toca llevarles a la casa :(

3. EL TRÁFICO

Acelera, frena, acelera, pon neutro y luego primera, frena de nuevo, acelera, pon primera, baja a neutro, frena. Cuando estás en un trancón de autos es recontra hecho mierda conducir. Hay que estar pilas de como avanzan los otros autos, para que algún vivo no se te cruce y te quite el puesto. Además el carro no avanza y como de seguro quien te acompañe se aburre y se duerme, y tu como la verga vuelves a sufrir lo del punto 1.

Y lo peor es que te atrasas :(

4. EL SOL EN LA VENTANA

Ahora has de cuenta que estás en el tráfico. Como de seguro eres gil a propósito diositosanchez te pone un sol maldito que justo pega por tu lado de la ventana. Es para que te derritas por zoquete y no tener chofer. O peor cuando vas en carretera, y vas subiendo tranquilo por la pista, justo cuando coronas la cima aparece frente a ti un sol inclemente y te pega en los ojos y te deja ciego, quizá los pasajeros no se han dado cuenta, pero cuando eso le pasa al chofer del vehículo en el que vas debes agarrarte duro de lo que puedas y amarrarte al asiento, esa ceguera puede durar unos 5 segundos que viajando a 100 km/h en pista pues significan 138.88 metros en los que el conductor no sabe lo que hace jajaja

Y lo digo por experiencia, como soy un burro me olvido las gafas cuando conduzco y esas cegadas son terribles, ahora otra cosa es que no se den cuenta los demás, pero en esos caso como les digo están a la deriva, rueguen a sus mil dioses cuando esos les pase..

Y aparte hace calor :(

5. MANEJAR DE NOCHE

Este caso suma tanto luchar contra el sueño como las deslumbradas en los ojos. Cuando viajas en carretera los conductores hijos de las mil y un puctas siempre van con luces altas, eso ciega al conductor de al frente. Es más o menos como el punto anterior de la deslumbrada con el sol. Pero en la noche es peor, puedes chocarte por culpa de esos putos faros.

Y también de noche se ve muy poco. Para quien no conduce tal vez esto no se note. En la carretera los faros alumbran solo lo necesario, pero es difícil ver los huecos, perros o reguetoneros que se crucen por la calle. A alguien no le ha pasado que va manejando por esos lugares oscuros y de pronto aparece un chapa echado (reductor de velocidad) sin señal como que saliese del piso y sales volando frente a la aduana en el Chota??? (Anécdota personal)

Aparte de noche roban :(

6. LOS TAXISTAS

Has de cuenta lo siguiente:

Vas conduciendo por la Av. Occidental. Viajas a 90 km/h y por tus espejos no ves a nadie atrás. Manejas tranquilo e imagina que a tus costados van dos autos y frente a ti otro auto, todo parece normal cuando de pronto aparece una mancha amarilla que se te cruza entre tu auto y el del frente, con apenas 3 metros de separación se cruza al más puro estilo de NEED FOR SPEED y mientras cruza va pitando y puteando. Y tú solo vez como pasó ese auto y ni pudiste reaccionar así se hubiesen chocado. Eso mi amigo es un taxista.

Son los amos del camino. Y si de pronto les chocas ya sea por tu culpa o la suya. Ni salgas a reclamar porque sale con una llave de ruedas y llama por la radio a toda la cooperativa y te va sacando la pucta además.

Ojo. No todos son así. Los taxistas son la clase más trabajadora junto a los albañiles en el pueblo. Pero algunos si son unas bestias.

Y cuando nos llevan borrachos nos cobran más :(

7. LOS BUSEROS

Si los taxistas son los amos de la velocidad. Los buseros son los amos del espacio. Claro como esos cabrones tienen horrendos vehículos les vale huevo los giles que vayan al lado. Si quieren tomar el carril izquierdo (para que lo sepan: los buses no pueden rebasar bajo ningún motivo - ley de tránsito) salen sin que les importe si viene un auto por ese lado. Claro, como tú eres el pendejo que va en el auto tranquilo viéndole las piernas a tu compañera, de pronto ves un monstruo de metal que se te cruza en frente y te toca parar o apegarte la vereda para que no te haga verga y termines siendo parte de la publicidad que llevan en el costado!!!

Y si por tu mala suerte te pones atrás de un bus, estate seguro de que paran donde les da la puta gana y vos no puedes avanzar a brevedad.

Y si les chocas te pegan :(

8. LOS CHAPAS

Todo conductor sabe que en algún momento va a tener una infracción. Y eso no es problema, excepto en mi país y peor en Quito. Donde hay tanto: policías nacionales de tránsito y policías metropolitanos de tránsito. Ambos controlan el tránsito y eso me parece bien, pero cuando se trata de infraccionar son como la verga. Esperan que les des plata y lo peor no vienen de a uno sino de algunos cosa que no alcanza para todos!!! Pero si les dijeras que vayan a limpiar la ciudad de delincuentes, eso si no pueden chapas carevergas.

Y las mujeres policías son bravas :(

9. LOS DAÑOS MECÁNICOS

Si tienes la suerte de trabajar o de ser hijito de un padre con plata has de tener un carro nuevito que no se dañe. Caso contrario si perteneces al proletariado como uno, has de cuenta que vas a a tener un carrito con promedio de 10 años,  el carrito mientras más viejo más cabrón es. Siempre se daña en el momento más inoportuno, en pleno semáforo, en plena autopista, queriendo salir corriendo de la casa de tu amante porque llegó el marido!!!

Y lo peor, ya se te daña el carro y estás sin plata. Así que tratas de ver si puedes arreglarlo tú. Como si supieras algo de mecánica alzas el capot del carro y ves el motor y ese montón de cables y mangueras esperando a que solo sea un fusible, porque si no es así de seguro dices: se cago!!!

Y si eres como el Paul, capaz tienes un pichirilo, abres el capot y dices: y el motor??? :(

CONDUCIR EN QUITO

Mi lindo Quito se ha vuelto la peor ciudad del Ecuador para el conductor típico ecuatoriano. Es complicado manejar en esta ciudad por el tráfico y las calles angostas. Pero en especial por las leyes del municipio y país, aquí toca hacer una subdivisión al top:

10. EL PICO Y PLACA

En Ecuador sólo Quito tiene pico y placa. Y si como gil (como lo que me pasó a mi) tienes la mala suerte de que te encuentran los chapas manejando esos días has de cuenta que se te van a llevar el carro y vas a pagar una fuerte multa.

Y le ponen stickers al carro :(

11. LOS PARQUEADEROS Y LA ZONA AZUL

 Si de por sí hay muchos autos en Quito. Ahora piensa donde los van a guardar mientras la gente trabaja. Has de tener dinero cuando sales con tu auto porque parquear cuesta. Aparte de que hay que ganar puesto o sino dejarle en la calle con la esperanza de que vuelvas y el auto siga ahí.

Pero en Quito existe la zona azul. Esta zona en el centro de la ciudad es una zona “exclusiva”, es decir, no puedes parquear así no más en la calle. Hay que pagar y si no te das cuenta del tiempo viene un chapa cabrón y te pone un candado en la rueda para que no te puedas mover. Pero cuando ya viste que hay el candado, tienes que hallarle al hijuepucta para que te multe, pero el caremazo donde mierda sabrá meterse chucha de su madre, en ese momento si no asoma el maricón hijo de pucta

Y parquear en espacios reducidos es jodido :(

12. LOS 50 km/h

Ahora bien. La ley de tránsito en Ecuador nos obliga a ir a los límites de velocidad que son 50 km/h en ciudad, 90 km/h en perimetrales y 100 km/h en autopista. No tengo líos con los 90 y los 100 km/h. Pero en la ciudad es difícil mantener los 50 km/h. Ahora bueno si solo infraccionaran no me emputaría tanto. Pero ahora llevan presos a los conductores como viles criminales. Si te pasas de 60 km/h de ley vas a Canadá por tres días, a dormir entre ladrones cuidando el culito por las noches!!!

Sólo se puede manejar en segunda :(

13. LA MATRÍCULA Y LA REVISIÓN

Si eres el dueño de tu vehículo una vez al año deberás matricular tu carro. O sea pagar impuestos por la circulación en el municipio. Son trámites hechos verga, que compre el extintor, los triángulos de seguridad, que el cinturón está chueco, que porque pintó las placas y tanta verga que te dicen cuando revisan el carro te hacen valer verga.

La revisión en cambio es llevar tu auto a que los mecánicos del municipio chequeen el vehículo y que todo funcione. Pero como ya dije si tu carrito ya lleva sus añitos va a ser una odisea pasar la revisión. Hay que hacer la de filas para que luego se lleven el auto, le saquen la pucta sacudiéndole mientras tu miras rezando ochenta mil padrenuestros esperando a que no se caiga el parabrisas.

Finalmente acaba la prueba. Vas a ver a la ventanilla el resultado y te dicen: no pasó.

Te toca ir al mecánico y putearle por no acomodar bien el carro. Y regresar a que le saquen de nuevo la pucta al carro. Ves de nuevo el resultado y te dicen: no pasó. ¿Y por qué si ya arreglé lo que me dijeron? Es que ahora se cayó la manija de los vidrios!!! Hijos de pukta

Y las llantas cuestan full :(

14. QUE TE USEN DE CHOFER

Uno saca la licencia esperando que con el permiso en mano tus padres te den el carro con toda la confianza del mundo. Pero no, que va. Pasa un tiempo hasta que confíen en ti. Al principio siempre te prestan el carro con la compañía  de uno de tus padres. Y es en ese tiempo en que te tienen de chofer de la casa. Y como uno chucha quiere manejar le usan de conductor para llevar a tu mamá al Supermaxi. Pero eso es como la verga, mi mamá siempre se olvidaba algo, o quería que me parquee donde ella quería, pero si les pedía el carro para irme al chongo…este diré una fiesta, ahí si no me prestaban.

Y no me pagaban :(

15. QUE TE ROBEN EL CARRO

A mi señor padre le robaron una camioneta en el parqueadero de una fábrica. Y el guardia que ahí estaba solo dijo: yo no vi…

Y es que a diferencia de lo que piensa el Pancho: a los carros viejos no los roban. Lo cierto geólogo cara de la verga es que los vehículos más antiguos son más fáciles de robar. Y sea lo que sea a nadie le gusta que se te lleven el carro. O si no se llevan el carro te sacan el radio, o el cerebro del vehículo, o las ruedas.

Y cuando tienes un carro nuevo aunque tengas Hunter y tanta verga que ni sirve de alarmas, te cruzan los carros en la noche un grupo de ladrones y te sacan la pucta para robarte el Prius jaja

No en serio que hecho verga :(

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Bien eso sería lo que me emputa de conducir. Pero de bonus les voy a poner lo peor de ser un chofer nuevo o CAMARON:

Un CAMARÓN en mi país (UN BOB ESPONJA), es una persona que apenas sabe manejar. Y es que cuando empiezas a manejar si nunca siquiera te has acercado a un vehículo es medio hecho verga. Y las escuelas de conducción son una mentira. Te dan 15 horas de manejo y luego dicen vaya no más!!! Como si 15 horas fueran suficientes. Las escuelas de conducción son solo un requisito para sacar la licencia, en realidad se aprende a manejar en vivo ahí en la ciudad, cuando ya tienes la licencia. Ahí se desarrolla en el cerebro del camarón los miedos más profundos que nunca debe afrontar, aquí lo hecho verga de cuando eres nuevo conductor:

• EL MIEDO A LAS CUESTAS

A poco no. Sacar el carro en la cuesta toma un poco de práctica y hasta maña dependiendo de cada carro. No es cosa difícil cuando ya le coges el tino. Pero aprender es como la pieza. Aceleras y sueltas mal el embrague y el puto carro se apaga, pero como estás en cuesta retrocede algunos metros hasta que frenas, ahora si estás en una cuesta con tráfico va a haber un carro atrás tuyo, y si eres tan camarón capaz que le pegas al de atrás y te ganas tu puteada y pierdes plata. Además es típico, se te apaga el carro y los de atrás te pitan, te empiezan a rebasar gritándote camarón, y eso hace que te pongas más nervioso y se te siga apagando.

Eso causa un trauma cuando eres nuevo y te da miedo parar en la cuesta. De manera que buscas vías para llegar a tu destino que no tengan cuestas por ese miedo. Pero como mi lindo Quito está hecho de puras lomas de seguro te toca aprender a las malas. Pero bueno, a la larga se aprende.

• EL MIEDO A LOS REDONDELES

No sé si a todos les ha pasado o solo es mi caso. Yo aprendí a conducir en una camioneta loma abajo en el campo. Lo más que tenía que evitar era chocarme con alguna vaca asesina, pero de ahí nada más. Cuando empecé a conducir en Quito me tocó afrontar los redondeles. Me daban miedo porque mientras estás girando pasan por tus costados los carros que parecen que te vana chocar y aparte al salir del redondel no respetan el derecho de vía. Hay que estar bien pilas para no chocarte en esas huevadas.

Y verán, desde el punto de vista ingenieril: los redondeles son bonitos pero son una verga de elementos viales. Los redondeles causan mucho tráfico, son inútiles y hasta peligrosos. Eso lo saben muchos ingenieros de vías, en los cruces es mejor poner pasos a desnivel o cruces semaforizados que esas mierdas de redondeles que solo causan dilemas en mi cerebro.

• ESTACIONARSE

Cada carro es diferente. Tienes que medirlo y adaptarte a él para estacionarlo correctamente. Pero cuando eres camarón, chucha parquear el carro es una obra de arte, chucha y de seguro habrán tenido choques ligeros con un postecito, con la puerta de tu garaje, con el carro de atrás, con tu hermano, con un viejito jaja en fin.

• CONDUCIR CON TUS VIEJOS

Haber pasado el curso de conducción con 20/20. Y tener una licencia nuevecita con tu foto de galán de película porno no garantiza que tus padres crean que sabes manejar.

Es peor, cuando recién tienes tu permiso te prestan el carro sólo con su supervisión. Y tú dices: bueno, que más da. Pero que hecho verga que es manejar con tu padre (especialmente) al lado.  A nadie le gusta que le digan como conducir, pero si es tu padre se vuelve un infierno.

Como él lleva años conduciendo cree ser el Schumacher de la conducción, cree que él no falla pero en cambio a ti como te critica. Todo te hace ver mal, mi padre especialmente como jorobaba cuando yo manejaba, me decía cosas como:

- Cuando iba conduciendo y el auto estaba en segunda y ya había alcanzado las 3 mil revoluciones por minuto me decía: tercera!!! Ya sé chucha que debo poner tercer, no hace falta que me digas.

Por todo tenía miedo, me decía: cuidado a la derecha, no salgas si no te aviso, no tomes ese carril, para que pitas, mira al frente, dos manos al volante, mira el hueco!!! Ya te caíste al hueco jajaja

Como si ellos hubiesen nacido sabiendo conducir. Es más, ellos compraban sus licencias cuando el sistema de tránsito estaba dirigido por los policías, que me nieguen a ver si pueden!!!

Y lo peor es que uno es un conductor más educado. Las reglas básicas de conducción si las aplicamos, por ejemplo, vas a ver que muchos padres o conductores mayores manejan por costumbre más que por leyes. Muchos no usan las luces direccionales porque para ellos no existen, aquí un ejemplo:

- Iba a tomar un redondel. El fin de toda la maniobra consistía en entrar al redondel, seguir por él hasta salir a 90 grados a la izquierda de la vía por la que entré, más claro ir a la vía de la izquierda usando el redondel. Así que entré y puse direccional derecha, al primer cuarto del redondel tienes la vía a la derecha, como no la voy a tomar pongo direccional izquierda y avanzo por el redondel, a medio redondel tienes la vía que sigue la dirección de la vía por la que entras, como no la tomas sigues con la direccional izquierda y avanzas, a tres cuartos de redondel está la vía izquierda pero que por el giro ya está a tu derecha, como la voy a tomar pongo direccional derecha, miro que pueda salir y tomo la vía. (Ahhh anotarán que ya les enseñé como se toma un redondel) La maniobra correcta de luces indica mis intenciones a los otros conductores para evitar choques. Apenas salí del redondel mi padre me quedó viendo bravísimo y me dijo: para que prendes las direccionales!!! Y yo chucha emputadazo le dije: porque eso hay que hacer, eso dice la ley, usted como conductor con experiencia debería saber, pero no, los viejos son los que no prenden las direccionales, como que estuvieran de adorno!!! Porque tenía la razón no me dijo nada, claro que no prestó el carro en un mes jajaja

• LA VÍA A GUÁPULO Y ALOAG

Estas vías son la prueba de cualquier conductor quiteño. Cuando las pasas ten seguro que tus padres ya te van a creer que sabes manejar.

La bajada de Guápulo es hecha mierda (eres más suicida que la bajada de Guápulo) es una calle angostita llena de curvas cerradas, de manera que es fácil pegarse un choque con los postes o con un auto que viene de frente, además es empinada así que hay que cuidar la frenada.

La vía a Aloag, en cambio es una autopista. Que ahora ya la han ampliado un poco, pero igual es hecha verga. Es una ola de curvas en la montaña, a un lado tienes la quebrada por la que has de rodar si no manejas bien. Además siempre cae una neblina del hijuepuctas que no deja ver mucho, pero lo peor sin duda son los buses y tráileres. Estas huevadas de monstruos de metal corren en esa pista y pasan recto por las curvas. Te rebasan y te van pitando de manera que uno se ahueva en esa pista porque los carros pasan a diez mil kilómetros por hora, es de machos manejar en esa pista.

Y bien cabrones, eso es todo por hoy, salgan y manejen con cuidado, y si quieren ser mis choferes avisarán.

PIPIRIPI PIPIRIPI ES EL PITO DE MI CARRITO QUE SUENA ASÍ: JUAN

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ABDALÁ BUCARAM INSULTA A LA ESPOSA DE RAFAEL CORREA

No más miren esta "joya" que ha salido recién en youtube. Y no pude anexar el video porque no me lo permite el dueño, pero ahí esta el link.

http://www.youtube.com/watch?v=IsnPWKeIO78


Ya borraron el video de youtube por tanta porquería que dijo..pero pueden ver el video completo de twitter aquí aunque es mas largo con tanta vaina q hace el loco.. a ver:



¿Qué hay en el video?

No sé si el loco está drogadazo, pero así parece. Se manda una especie de respuestas a preguntas que le han hecho y acaba de insultar a medio mundo (como alguien que yo conozco), le acaba a Correa, luego a su mujer, luego a las mujeres de Europa, luego a Marx..jaja o sea este idiota habla mil estupideces por minuto sin pensar lo que dice...

Aparte en el video dice:
"Lucio es un buen tipo, Lucio es un caballero"????

Y lo mejor del video es cuando dice:

La patria no es de todos... falto yo!!!

En fin, me causó risa tanta brutalidad que dice este tipo pero ya en serio. Ojalá nunca vuelva ese desadapatado y peor que vuelva pasar ser presidente, porque yo tengo un miedo terrible, capaz que gana, la gente es bruta...

"Mi abuela decia:
"¡Habría que acabar con los uniformes que le dan la autoridad a cualquiera!".
¿Qué es un general desnudo?
¡Y tenía razón! Y tenía derecho a hablar de esto, porque estuvo casada con un coronel que era realmente un hombre valiente, solo le tenia miedo a algo…..a los Pendejos.
Un día le pregunté por qué y me respondió :
Porque son muchos y no hay forma de cubrir semejante frente.
Y por temprano que te levantes a donde quiera que tu vayas ,ya está lleno de pendejos ,
y son peligrosos porque al ser mayoría eligen hasta al Presidente....!!!! "
                                                FACUNDO CABRAL

 NO LO DEJEN VOLVER: JUAN

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COMO SE CENSURA UNA PELÍCULA PORNO

Ahora les entrego un video recague de risa. Si han pensado que no puede censurar la pornografía ahí está la respuesta. Jajajaja échenle un ojo a este videito y ríanse un poco: Juan

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N.P.I NI PUTA IDEA

(POST PUBLICADO EN SI MI MAMÀ SUPIERA)

“Hoc unum scio, me nihil scire”
“Sólo sé que nada sé”
                                                                       Sócrates

Esta frase pronunciada hace ya miles de años una bella tarde en Grecia simplemente es genial. Y no lo abarco desde el lado filosófico sino desde el mío (cual también será ese lado??). Es tan genial esa frase ya que Socratitos supo sacársela diciendo eso. Una forma elegante de decir “yo que chucha sé!!!” y barajarte de un problema, jeje.

Esta frase como la humanidad evolucionó hasta llegar a ser la belleza de frase que es ahora:

“Ni puta idea”

O simplemente N.P.I (Nota: en la poli NPI significa: no puedo ingeniero. Y la usas cuando no te sale un ejercicio). Tan genial es esta frase, es magnífica, cuando no sabes algo dices ni puta idea y se acaban los líos, te barajas del problema, ya no te joden en fin ni puta idea.

Tan grande es esta frase que incluso era una de las opciones de nombre de este blog cuando estaba en creación y no sabía como ponerle. Pero ya había ese blog en la red y por eso no la usé (aunque en un futuro tal vez haga ese blog qué chuchas... más sucio, con porno, más patán y sin sentido, puro huevadas no más nada de aportes valiosos a la sociedad como lo hacen mis colegas del blog que le dan ese lado educado juas!!!).

Ay!!! la vida sería tan fácil si solo usase esta frase, puedes responder a todo, se me ocurre:

-    ¿Quién perforó mi condón?
-    ¿de quien es ese guagua que se parece a vos?
-    ¿Cuanto vale esta integral?
-    ¿Qué es la geología?
-    ¿Existe Dios?
-    ¿Quién lee tu blog?
-    ¿Cuándo me vas a pagar?
-    ¿Quién se comió mi almuerzo?
-    ¿Cómo llegaste a tu casa después de la chuma de ayer?
-    ¿qué vas a hacer después de que te gradúes?

A todo se puede contestar: NI PUTA IDEA

Que rica sería la vida, solo pasaría viviendo sin matar mi cabeza pensando en las respuestas, viviría como Patricio Estrella muy feliz. Y no me estaría amargando la existencia como Calamardo.

Responder a preguntas es un proceso que consume tiempo, energía, se me gastan las neuronas y me da una pereza y en vista de mi profesión uno pasa sólo respondiéndose preguntas todo el día, a veces se necesita liberarse y poner en off el cerebro y dejarse llevar como un parásito baboso ahí con la bocota abierta cayéndose las babas con el NPI tatuado en la frente, dirán que soy un idiota. Sí, así es pero he pasado viendo Bob Esponja tanto tiempo estos últimos momentos que me ha cogido ese no sé qué, es como la babosa espacial que posee a Fry en un capítulo de Futurama, de tratar de dejar de pensar.

Si alguna vez te has preguntado de donde sale tanta basura de mi mente que luego se postea en este blog, es decir mi musa inspiradora, te diré que es la feliz coincidencia no más, este post nació porque me hallaba echadote en la sala de mi casa viendo el mejor capítulo de Bob Esponja (ese en el que Bob y Patricio trabajan en el Holandés Errante y quieren ser piratas, y rugen arrrgh y se chocan jajaja aquí el link), y entro mi hermana y me dice:

-    ¿Qué haces viendo Bob Esponja?
-    Ni puta idea

Y así nació este post, el post más espontáneo que he escrito pues ni lo planee, solo salen líneas una tras otras y ni tengo puta idea de porque lo escribo jeje. No tiene estructura, ni un fin, ni un mensaje, solo es, solo existe jaja

Por eso puse mi cerebro en modo apagado y dejo que la estupidez y el cerebro reptiliano redacten esta entrada a ver que sale, (no estoy drogado eh!!! …ve esas manotas que  tengo, mis dedos son enormes ahhhhhh)

Como ya me dio hambre y no tengo quien me de cocinando me voy a ver si consigo una cangreburguer acá en la esquina donde Don Cangrejo.
Topamos

A por cierto, les dejo algo más.

Cosas de las que no tengo Ni Puta Idea
-    ¿en qué parte del océano queda Fondo de Bikini?
-    ¿como prende fuego Bob esponja a su parrilla?
-    ¿Por qué Don Cangrejo siendo un cangrejo tiene una hija ballena?
-    ¿cómo no le aplasta la presión a Arenita?
-    ¿Cuántas veces he nombrado a Bob Esponja en este post?
-    ¿Bob esponja es gay?
-    ¿De qué vive Patricio?
-    ¿Por qué mierda vive una esponja de mar dentro de una piña?
-    ¿por qué ando viendo Bob Esponja?
-    ¿llegaremos a las 30 mil visitas antes del 2 de septiembre?
-    ¿Cómo sopla burbujas Bob bajo el agua?
-    ¿por qué estoy escribiendo esto?
-    ¿Por qué estas leyendo esto?
-    ¿Ganará el Aucas la libertadores?
-    ¿alguien leerá este post completo?

¿Están listos?-Sí capitán estamos listos-No los escucho-Si capitán estamos listos. Uuuuh: JUAN

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GORDITO BAILARIN

Otro video repugnante de youtube. Este gordito llucho bailando de seguro a causa de un mal padre nos deleita con sus lonjas al viento en un baile del todo bizarro.
Gordo caremazo: Juan

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ROMPIENDO SANDIAS CON LAS TETAS

Algo de material bizarro para la tarde. A poco creìan que los pechos servìan sòlo para amamantar a los guaguas. Denle una mirada a estos videos donde mujeres de un busto impresionanate lo usan para partir sandìas. Yo quiero ser una Sandìa: JUAN

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ABRIMOS EL CHONGO

A toda la gente de la red:
Hoy 15 de agosto abro este changarro nuevo, proyecto alterno a mi blog Si mi mamá Supiera no porque crea que ese blog no es bueno. En realidad es muy bueno, demasiado bueno, y yo quiero un blog malo, pura maldad, pura basura, misoginia, antipatìa, misantroía, odio, porno, muchas huevadas, en fin abro un basurero para publicar todo lo que no puedo en el otro blog porque se ha vuelto muy educado para este desadaptado.

Prometo: material bizarro, huevadas varias, mentiras, chistes, humor grotesco, lluchas, imágenes gore y desadaptaciòn social.

Abro desde ahora este bar de cretinos, rudos e ignorantes, para insultar a quien se me de la gana sin miedo a nada.

NI PUTA IDEA: JUAN

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